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爸爸出差

每次爸爸出差,孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是,这次出现了例外,因为孩子们太调皮,作为惩罚,妈妈令他们回到自己的床上睡觉。 一周以后,妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时,其中一个孩子跑过去,用在场的所有人都能听见的声音大声喊道:“爸爸,爸爸!你出差这段时间,谁也没和妈妈一起睡觉!”

讨厌的生活

一个妈妈说:“三分钟的快乐,十个月的痛苦,两个礼拜的休息,于是你又重新开始,这就是讨厌的生活,但我无法把它戒除。”

区别

一富翁得一子,家中仆人也得一子。 为了区分贫阶级不同,富翁说管他儿子叫脸,管仆人的儿子叫屁股。 一日,富翁的儿子病死。 富翁哭得很伤心,仆人过来说:“主人您别太伤心。您没有脸了,就拿我的屁股当脸吧!

去叫爸爸

一日,丈夫的老友来访,可丈夫还在拥被高睡。我忙对身边的小女儿喊:“快去叫爸爸呀”。小女儿羞羞地走对丈夫的老友跟前,喊了一声:“爸爸”!

不孝

某日小吴到小陈家拜访,碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆,于是小吴就赶紧去劝小陈说:“小孩子写错字总是难免,你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说:“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗,你说我气不气?”

杀鸡

张三是个急性子, 一天家里来了客人,他想杀一只鸡,来款待客人,于是他找到了一只公鸡!公鸡看形式不对头就跑上了房子上,张三看到后要气死了,就对公鸡说:"你不让我杀你,我就把所有的母鸡都杀了。记你打一辈子光棍!

是否怀孕

主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?” “是啊!”女佣回道。 “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。 “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?” “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。 “我也是啊!”女佣高兴地附和。

先救谁

先救谁 作者:胖虎 小时候偶老妈问我:我和你老婆掉进河里你先救谁? 偶毫不犹豫的说:老婆。 老妈甚是愤怒:老婆有的是,老妈就一个! 我分辩道:我前半辈子靠老妈,后半辈子可是靠老婆啊。 一日,偶MM亦问我同样愚蠢的问题:我和你老妈掉进河里你先救谁? 偶亦是毫不犹豫答道:老妈。 MM亦很愤怒:不活了你? 偶分辩道:老婆有的是,老妈就一个! 又一日和朋友谈起此问题 朋友问道:你究竟救谁呢? 偶不加思索:谁近救谁。(hooho!听天由命,不要怪我) ...

反对搭卖

女:“我和你结婚还有个条件。” 男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。” 女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。” 男:“这……” 女:“怎么,你不同意?” 男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?!”

没问题

儿子对父亲要求道:“我很喜欢B小姐,请你准许我们结婚吧!” 父亲面带愁容地说:“我老实告诉你,孩子!她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,所以你不能和她结婚。” 儿子知道这个秘密后,十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了一个真相:“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀!”

把柄

丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。 第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:“你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨天你一定又喝醉酒了!” “没有啊!”丈夫竭力掩饰。 “还不老实!你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!”

站哪边

朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”

夜光眼

真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?” 妈妈:“你怎么知道的?” 真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说: ‘你没刮胡子!’”

有女初长成

老爸一直为女儿太野,一点儿不像个女孩子而担心。这一天,十五岁的女儿第一次穿上裙子参加宴会,老爸一看,不禁泪眼模糊,想不女儿已经颇有淑女的味道,亭亭玉立了。宴会完毕后,女儿问:“爸爸,可不可以等等汤姆?”汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞,全场最帅的小伙子,老爸心想:“小女孩长大了,情窦初开哩!”有点感伤,便故意问女儿:“为什么要等汤姆啊?”听她一本正经的回答:“刚才跳舞时,他一直踩我的脚,我要等他出来,好好揍他几拳才开心!” ...

不戴眼镜的结果

一位母亲急匆匆来到诊所,请求医生上门看门诊。 医生问她:“到底出了什么毛病?” 那位母亲回答:“自打女儿开始恋爱,就不戴眼镜了。这不,度蜜月归来,终于产生了严重后果了……” 医生打断她的话,说:“近视眼不戴眼镜,不会有你想象那么严重的后果的。” 那位母亲着急地说:“谁说不严重?她现在近视得连人都分辨不清,跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。” ...

弄倒梯子

在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说:“我闯祸了,我把梯子弄倒了。” 母亲依然目不转睛地盯着电视机,问道:“梯子没有砸坏花坛吗?” “嗯。花坛没事。” “那没碰着院子里的鸡笼子吗?” “嗯。” “那就不要紧了,去叫你爸爸把梯子扶好就行了。” 孩子垂头丧气地说:“爸爸在梯子上呢。”

窜台

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。 妻子一看,是这么一张菜谱:“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过萝后放入盘内。注意,平躺在地板上,同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天,才弄明白原来是收音机窜台的结果。 ...

股迷父女

在一个风轻月明的夜晚,结束了一周搏击股市的父亲带着刚参加完毕期末考试的宝贝女儿,去到自家屋顶花园里,赏花览月,品茶吟诗。忽然间,父亲开口问女儿:女儿,你这学期的成绩能上到多少点(分)呢? 女:大概在98点(分)是没问题的! 父:这和上学期相比呀,是上涨(高)了或下跌(低)了?相差有几点(分)啊? 女:当然是上涨了啦!有3个点(分)哦! 父:那,还有上涨的空间吗? 女:有哇!但再要涨2个点(分)啊就会见顶(100分)的了哦! ...

借钱的信

有个小伙子的钱花光了,想写信向他的伯父亲,然而,他又想给他的伯父一个好印象,于是在信封背面写道:“实际上,我是多么后悔给你写这封信啊,我跟着邮递员后边中,想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道:“既然你是这样渴望收回你要钱的人,你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

随和的保姆

女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?” “别担心,太太,我什么都吃,不挑食。”

盘子是怎样打碎的

一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子,主人看见了碎片,就问是谁打碎的。 “我打碎的。”仆人回答。 “怎么打碎的?” 仆人一时没找到合适的词语表达,便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上,说:“就是这样打碎的。”
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