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打麻将

有一个傻子平生第一次逛窑子,劳鸨欺负他傻,叫他去戳一个墙洞。傻子先看了一眼,里面有四个人在打麻将,然后就对着墙洞干了起来。第二次,傻子换了一家妓院,那个老鸨比较有职业道德,叫一个妓女陪他。妓女脱光后,傻子就对着她的洞猛看,妓女问他看什么,他说:“我看里面有没有四个人在打麻将。”

家有贱甥(十)

一日.摩摩很好奇的问我:"姨!什麽叫交配?" "嗯.....就是公的和母的生小孩!" "喔!..那什麽是繁殖呢?"他又问. "就是生小孩嘛!" "那又什麽是口交呢?!"他再问. 天啊!...我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次! 於是我说:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"谈.沟通!" "那肛交又是什麽?!"他还是一脸迷惑的追问. 我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧: "喔!你说肛交啊!!就是在浴"缸"里洗澡嘛!!" 过了几天.我看见摩摩写了一篇瓧?瓨 ...

头疼

小王最近头痛得很厉害,受不了于是跑去找医生。遍寻名医之后终于找到原因。医生说:毛病源自于下面的那活儿做怪,只要剪掉它问题就解决了。 小王说这怎么行呢…………医生说没关系你可以回去考虑看看。 数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了,于是只好回去找医生做手术剪掉它。 手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳。总觉得少了样东西,于是跑去逛百货公司散心。 逛著逛著不知不觉来到男士内衣部。 销售员:欢迎光临!我们应有尽有,包君满意。 小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就瓧 ...

老师

某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。 我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」 女学生们..............

老伯上车

天一个漂亮的女人穿着超短裙赶车,后上来一位老伯,手上提着几只小鸭, 售票员说:“老伯将鸭子放在那位小姐的椅子下”。老头过来对女人说:“ 小姐,请将腿张开我把牙儿(在我们这里农村叫鸭子为“鸭儿”,这与阴茎(口语叫牙儿)同音)放进去” 。

使用方法不当

一女士因人流请假, 上班后领导要扣其工资。 女士申辩说:“不是我的责任, 是安全套生产厂商的产品质量造成的, 不能扣我的工资, 应向安全套生产厂商索赔。” 领导说:“你怎么肯定是质量问题?” 女士说:“每次使用之前我都仔细检查过, 没有漏气的现象。使用之后我亲自把它丢掉。” “那么用的时候呢?” “我闭上眼睛没看见。” 领导说:“那也就有可能是使用方法不当。 ” ...

找人帮她刺青

有一个太太~~找人帮她刺青~ 她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺感恩节 右内侧刺圣诞节~刺青的人问她原因~ 她说:我先生抱怨说在感恩节和圣诞节之间没啥好吃的~

呻吟

有一天老师教学生,祖国,党,社会,人民,是什么意思。可是孩子没懂,回家他就问爸爸,爸爸就说,你奶奶是祖国,你爸我就是党,你妈是社会,你就是人民,可是孩子还是不懂,孩子就想啊,想啊,到了晚上,他就哭了,他发现奶奶在睡觉,而爸爸在干妈妈,妈妈又在呻吟,他又在哭,他就在作业本上写到:祖国在沉睡,党在赶社会,社会在呻吟,人民在哭泣。

不该看到的东西

皓皓的父亲告诫他说:“你到任何戏院看戏都可以,但是,千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”   “为什么?”皓皓问。   “因为那里是败坏风俗的地方,你会看不到应该看的东西,”父亲说。   这句话更引起皓皓的好奇心,于是,他在第二天晚上就偷偷的去看了一场脱衣舞秀,果然,他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西――他的父亲。

父子相比

有一军人五年没探家,回家后见了老婆早已迫不及待,无奈五岁的儿子就不睡觉。他想了一办法,和儿子比在你妈身上趴着不被对方拥下。儿子先上,被三下五除二的弄下,军人上去后趁儿子的劲按频率就弄进去了。儿子老是拥不下就用一只手拥(实际是随着动),另一只手摸,发现问题后说“你们这里别着呢我还拥的下?

诺亚方舟的新规定

在方舟里,诺亚召集所有的动物开了个会,他严肃地对大家说:“在此次航行中禁止房事!所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生,他会给你们开个收据;当咱们到达陆地时,再把‘小弟弟’还给你们。” 一周之后,兔子罗宾先生冲进卧室,跑到妻子跟前兴奋地喊道:“快点儿!站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地!”罗宾太太看后说:“对不起,没有陆地。”“妈的!”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。 之后,每天都要重复着这一切,直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了:“你到底发什么疯?你明明知道下了整整50天雨,只有 ...

裸奔

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。 有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!” 他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?” “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他:“你习惯裸奔吗?” 他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另个选手又问这个裸奔瓧?瓨 ...

流水线

有一栋四层楼的公寓……分别住着有怪癖的四个人…… 一楼的Starck特爱吃小黄瓜…… 二楼的Mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色――家具啦、玩具啦什么都是。 三楼的Abeinstein习惯不好,老爱在阳台上小便…… 四楼的Jane爱运动,每次都在阳台上耍大刀。 有一天啊,四楼的jane耍大刀时,不小心手一松,刀就掉下去啦…… 就那么刚好……三楼的Abeinstein正在小便啊……二楼的Mozart捡起来把他漆成绿色啊……一楼的Starck看到了以为是小黄瓜,就把他吃下去啦……啊啊啊……口卡…瓧?瓨 ...

一定会是我的

一个小子在酒吧内看到一位标致的小姐,酒吧老板告诉那小子,"那位是个妓女" 终于小子过去问她... "用手,一次收费多少" "100 (美金)" 小姐说. "你疯了吗,打手枪要 100 元" "你看到外面的法拉利跑车吗" 小姐说. "那是我帮人打手枪赚来的,而且是付现金买的" "小子,这绝对值得一试的" 小子犹豫的一下说,"好吧". 完事后,小子从来就没有感受到如此的快感, 真是值得付 100 元. 第二天,小子要求用嘴巴... "500 元" 小姐说. "太夸张了,你疯了吗" "看到外头两条街外的一栋 1瓧?瓨 ...

谁他妈的坑我

有一天,几国猛男欲较量长短。但一时又无女将参加,没办法只好以猩猩代替。一俄罗斯猛男,自告奋勇先挟一硕大猩猩入一密室,历时三个小时后.....他就带一大一小两猩猩出来,大家无不对其做高山仰止之态。可日美代表不服,日本代表带两个猩猩入室也是三个小时,带出两大两小,俄罗斯代表无话可说当即认输,美国代表,一言不发,胡乱带一猩猩入房,却用了六个小时才出来,只带了一大一小两只猩猩出来,而且面带怒容,大喊:“是哪一个混蛋把公猩猩给了我!” ...

对不起,我不抽烟的

一位年轻人热恋著一个惹火女郎,他很想向她求婚,可是由于他身体那部份发育不全,他有点自卑,所以不敢开口。有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那个放在她手里看她有什么反应,她说:「对不起,我不抽烟的。」完毕

别信他的鬼话

一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说:“这是通向天唐的指挥棒,你快握住它”,正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话,他以前告诉我那是吹响天党的号角,一直让我吹了四年”

穴打弹

  一尼姑欲火焚身,无法忍受,乃以胡萝卜替代阳物大肆抽送,不料用力太猛,将半截胡萝卜折断在内,拿不出来,只好请医生来看。   医生于是用手在阴户按打捺良久,忽弹在医生的脸上,叹道:"我医千医万,还没有看过穴心会打弹的。"

五分钟啦

有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~ 另一个就说了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢... 还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五.... 五什麽??? 五公分? 不是啦...五分钟啦...!!!

她还要

杯酒祝淫诗 飞眼火星冒 一时悬崖勒不住 一把怀中抱 抱也不解馋 只有床上抱 待到精辟力尽时 她说我还要

一次强奸记实

话说在地球上的某个角落,发生了一桩强奸案。   事情的缘起是,当时一个老头正在讲玄学,讲到" 存在的就是合理的" 的问题时,让同学谈,一个叫傻逼的大学生说:" 这不对,强奸存在,你能说强奸合理吗?" 说完洋洋自得地四顾周围的美女同学。正巧李老二捡破烂路经此地,闻听这话勃然大怒道:" 放你妈的狗屁!你知道什么叫合理?合理不是合法的意思,而是合乎规律,合乎逻辑的意思。一个健壮的男人,从小看毛片,又谈不上女朋友,在一个没人能管了他的地方,看到一个美女,他不强奸才怪呢!存在的强奸是合理的,有强奸的环境,有强奸瓧? ...

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