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走回来

在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲力竭。“你到那里去了?”他妻子问。 “我到树林里去砍柴,一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑,终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快!” “那是一星期以前的事,後来你到哪里去了?” 村民倒在椅子上,说:“走回来!”

守法司机

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问: “先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?” “哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

武侠迷

吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇 头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全 班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"

互为因果

“你的头发怎么一天比一天少?” “因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢?” “我忧虑我的头发一天比一天少!”

人多吗

一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生, 觉得应当打个招呼, 可又似乎没什么话好 说的, 却冒出一句: 澡堂里人多吗?

一不做二不休

司机开车不留神,把行人撞倒在地上了。他一不做二不休,不但没停车,还朝那躺在地 上的行人身上开过去。然后打开窗子,朝那行人粗暴地喊起来:“你这个白痴,你小心 点儿!” 受伤的行人奄奄一息地说:“我的天老爷,您是不是还要倒车呀?”

原因

甲:你说为什么外国的酒是黑色的? 酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!! 甲:那中国酒为什么是白的??] 酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!!

泡菜送到

有一个将要服兵役的士兵,害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话,于是临出行之前对怀孕的太太说:“亲爱的,如果你生了,就发电报给我,说‘泡菜已送到’,可别说你生了孩子。” 几个月后,这位士兵收到了太太的电报:“泡菜送到两盘,其中一盘还添加香肠”

梦境

有位患者到医院求诊,医师问:你哪边不舒服?患者答:我昨晚做了个梦,梦见有一头牛在吃草。 医师便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。 只见那位患者很紧张的说:可是……可是……我起床时发现我床上的草席不见了一半…………

悬崖

羊叉子登山旅游爬到了山顶,山顶的一侧是悬崖峭壁,羊叉子捡起一块儿小石头儿扔下了悬崖,一点动静也没有,看来悬崖很深。 他又捡起一块儿大一点儿的石头扔了下去,依然没有声音。悬崖到地有多深呢?看来还得找一块儿大一点儿的东西,峭壁边有一块大石头,羊叉子用尽全力把石头推了下去,等了一会儿,还是没有传来声音。 这时,突然有一头牛发疯似地冲向悬崖纵身跳下。羊叉子觉得非常奇怪,莫非峭壁有什么魔力?过了一会儿,有一个农夫走了过来。 “你看没看见我的牛?” “看见了,是疯牛吧!我看见它跳崖了。” “哈哈!瓧?瓨 ...

倒霉

有一个人在过马路的时候发生了车祸,撞击到他的头部,他昏迷了两天,终于醒了过来。当他睁开双眼时,他的妻子就在他的身边。 他握著他的妻子的手,语重心长的说:当我在还是大学生的时候,我不断的被当,甚至我的论文也是。而你总是在我身边鼓励我继续努力………… 她紧握他的手,他接著说:当我所有的面试都失败的时候,你在我身边为我剪下征才广告让我去应征…………当我开始在这间小公司工作并且终于能够负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,而你依然在我身边。…………然后在我失业一段时间后再度找到工作,但 ...

修车

有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,才能勉强发动。 最近,这车子又经过了一次脱胎换骨的大修,但还是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫却说:“亲爱的,我们已该心满意足了,你没觉得经过这次大修,再推起来已经省劲多了吗?”

教训

一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道:“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗?” “一条活鲨鱼?”店员莫明其妙地反问道,“你要一条活的鲨鱼干什么?” “我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼,我要给它一点教训!”

折不断的梳子

一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏着一把梳 子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声,那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑 料断片了。   终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先生们,请注意看, 这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

打架

「为什么打架?」法官问。 「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说:「这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来…………」 「难怪你要发脾气了……」法官想了想说。 「还不只这样呢!」小李补充说:「他还把我的女朋友也赶了出来………」

请假

男职员向女主管请假...... 男职员:「经理,我想请假去向我女友求婚。」 女主管:「(鄙视)难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?」 男职员想了一想....。 男职员:「那我把事假改成丧假。」

凶手在哪里

剧院正上演悬疑剧。 有一个观众因为太投入突然站起来叫道: 「凶手究竟在哪里?要快找出来!」 另一个观众在她後面冷冷的说道: 「假如你还不坐下,凶手就在你後面。?

一记耳光

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?” “我想,五个卢布吧!” “好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找头吧!”

嚷嚷什么

某日我的几位朋友一起去黄山看日出,他们是当天下午到的,晚上就在山上的旅馆住下了,第二天有一个人起的特早,指着天空就说:“我看见了,我看见了。”这时他旁边的人也说:“我看见了,我看见了。”一会儿所有的人都说:“我看见了。”这时就见远处有一人提着裤子出来说: ??“看见就看见了吧,你们嚷嚷什么。”

导游的父亲

导游:“女士们、先生们!你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。。。这是政府大厦,附带提一下,这幢大厦是我父亲设计的。” 来到死海边,导游喊道:“女士们、先生们!我们来到死海边了,这死海。。。” “我们已经知道了,”一个旅游者打断他的话说,“它是你父亲打死的!”

我就是要欺负你们!!

我叫中国电信,我爸是信息产业部,你们谁敢惹我老子? 反正我是一个十足的衙内,你们谁都不敢欺负我! 哈哈哈哈!! 我打你你不能还手, 我骂你你不能反口, 我欺负你你告不入, 我讹诈你的钱你没处要回来, 我就是万恶的衙内, 你们能耐我何?! 哈哈哈哈!! 反正我爸会保护我,天下之大,我怕谁?! 我最骄横、最不讲理! 我要收你多少钱你就得给多少, 要不然,你的麻烦就大了: 我会让所有的人都找不到你!! 哈哈哈哈!!! 告我? 甭想,我爸会保护我的!! 我说今天收2角一分钟就2角一分钟, 明天收4角就4角!瓧?瓨 ...
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