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无题

  某男,因妻子红杏出墙而视诺不见,朋友送一副对联给他。上联:只要日子过得去,下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟!! `

掰开给我一半

   有一对夫妻性欲特旺!他们有一个八岁的孩子。这天晚上他们的孩子还没有睡着,这两位就有点按奈不住...可是他俩个刚一拥抱!那孩子就不愿意了大哭起来!!无奈只好停住!好容易把儿自哄睡着了!!!这位就急忙上去!一边小声说到:快掰开!快掰开!这孩子一听,一下子坐起来说:掰开给我一半!!!

恐惧的原因

一天,老张与老吴下班的时候一起走在大街上,突然身后传来急促的喇叭声,只见老张神色紧张地急忙躲到一旁,老吴不解地问道: 「你怕什么?我们在人行道上,车子撞不到我们呀!」 老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道: 「哎!你有所不知,差不多一个月前,我老婆跟一个计程车司机跑了,自此以后,每当我听到喇叭声就会吓一大跳,深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来!」 ...

缝裤子

  有一天,丈夫和朋友去喝酒,酒醉之后,把裤子挂破了, 回到家妻子唠叨说:“你们男人真麻烦,裤子再破我不管了。”丈夫说:“如果世界上没有你们女人,我就不用穿裤子了。”

不是我

  “为什么每次我一唱歌,你就要到阳台上去?” “我是要让让别人知道,不是我在打你。”

黄色小段

  男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常

请夫人阅兵

  从前,有个大将军武艺高强,威震九洲。每次出征敌人闻风丧胆!可是就是怕老婆!一天将军去问军师有什么方法可以不怕老婆。军师出了个主意。要将军带大队人马如出征般杀进家门!给夫人一点颜色看!将军觉的是个好主意!于是带了大队人马杀入将军府!只见将军长枪一指大喝一声:“叫夫人出来见我,我要她今天跪地求饶”!家奴急忙禀告!不一会,将军夫人手拿木棒,立与大门前,一声大吼:“你造反呀”。只见将军脸色苍白,双脚发软 ,“扑通”一声掉下马来。跪在地上:“请。请,请夫人阅兵” ...

只有三次婚外情

一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!” 官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!” 大官若有所思地凝?官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?” “怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。 “不要逃避,回答我的问题!” “那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。” “三次?!”大官急了,“哪三次?” “第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考瓧?瓨 ...

难以抗拒的身材

小张是小王的伴郎,正在帮他整理衣服,小张问:“你不是最讨厌结婚的吗?”小王尴尬的说:“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说:“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说:“你说呢?”

不用来了

  一个医生准备下班,这时,一个男人打来电话“大夫,我儿子把避孕套吃了,您能来一下吗?”医生听了,觉得事态严重,放下电话往外走,桌上的电话又响了“哦,大夫,不用来了,我又找到了一个!”

皮鞋的故事

  一天,长大了的3毛买了一双新皮鞋,但是没经过老婆的同易。他老婆见了说这双鞋有什么好处啊?3毛说我可以看见你穿的是什么颜色的内裤,你信不信啊?老婆说我不信。于是3毛就说你穿的是红内裤。老婆听了叫着说你怎么知道啊?3毛说:你不管,你不信又去换一条啊?老婆不信于是又换了一条绿内裤。可是3毛马上就说出来了。老还是不信这次她就没穿内裤啦。3毛从皮鞋上一看马上叫了一声:说我刚买的内裤怎么就开了一条口子啊? ...

酒和水

   情人如酒,酒浓情醉;夫妻如水,水清无香。但人可以一生无酒,却不能够一日无水。

大小

  一女子因胸部太小而拒绝一男子求婚 男子:“有桔子大吗” 女子:“有” 新婚之夜 男子冲出房门仰天长叹:“天啊,金桔也叫桔吗?

夫妻对话

以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话…… 夫:“亲爱的,你煮的汤真不错!我们家里还有盐吗?” 妻:“当然有啦!我现在就去拿给你……” 夫:“等一下……你不用拿盐给我了……” 妻:“为什么?” 夫:“我以为你把所有的盐都放进汤里去了……”

军阀的四姨太

某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么? 小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。” 军阀说:“喔!那一定是素斋了。” 小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。” 军阀一愣,问:“什么一汤四菜?” 小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷瓧 ...

20块和200块的

阿毛在路上遇到一个妓女。 妓女:帅哥儿,和我玩玩儿? 阿毛:多少钱? 妓女:200块。 阿毛:太贵啦!20块怎么样? 妓女:你还是找别人去吧! 这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”

长远的儿子

妻:咱们再生一个孩子吧。 夫:咱们不都有一个儿子了么。 妻:还想再要一个儿子。行么? 夫:当然行啦,但是你眼光得望长远了看。再等十来年,咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。

天下老公之“通用定律”

对错法则 1、当老婆对时,绝不说她对。 2、当老婆不对时,先看她脸色对不对。 3、不管她对不对,你永远说对。 苟活法则 1、别跟老婆谈有争议性的话题。 2、自己不能做的,就推给老婆。 3、老婆做完后,你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。 信念守则 1、信自己能改变老婆。 2、若无法改变,就强加信念。 3、改变不了老婆,就改变自己的信念。 避灾守则 1、别问你不想知道的事。 2、别问老婆不想说的事情。 3、剩下的都能问,但别相信答案。 晚归瓧?瓨 ...

想干嘛

   晚上,丈夫坐在床上看书,不时把手伸进妻子的两腿间。妻子便脱衣撒娇起来。丈夫明知故问:你要干嘛?妻子反问:那你干吗?丈夫一本正经的说:湿湿手,好翻书!

吃袜子

   一天,夫妻俩结了婚,女的早晨起床有口臭的毛病,她母亲给她出了一个主意,叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病,是脚臭,他父亲给他出了一个主意,那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。 一天,丈夫早晨起床后,发现自己的一只袜子不见了,变问妻子,妻子说:“怎么了?丈夫说:“你吃了我的袜子!”

分手费

  有对男女分手了,女方问男方说:我和你在一起那么久了,怎么说也给点青春损失费吧!男方想了想对着女方怒气冲冲的说:我和你在一起那么久了,你每天晚上要三次,我都快不行了,你真的要青春损失费的话,那你先把我那么多年的精子还我。我就还你青春损失费!!

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