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让梨动机

某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类: 1、梨烂了; 2、当时孔融正好牙疼; 3、这样好叫拿梨的人帮他做作业; 4、为了要成名; 老师怅然。

深入浅出“考试作弊方法”

考试快到了,我根据多年的经验给大家分析一下作弊方法。 考试前一定要找个好座位,原则是“金角、银边、草肚皮”。先占最后一排的两个角,这是考试的最佳位置。此时即使你抄书是被发现了,监考老师也很少会打扰你,因为首先你在角上,他警告你不方便;再者别的考生看不到你在抄书,所以你不会给造成考场混乱。若角被有经验的人占了,那你要赶快挨着墙做,这里好歹也不便于老师去警告你。如果你连边都没占上,只能坐在中间的位置考试,这说明你在备考上已经落后了。 考试开始后,一定不要马上动手。一般而言,考试的前45分钟管理最严, ...

爱国心

几个学生躺在被窝里闲聊。 甲:“今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!” 乙:“哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?” 丙:“要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。” 甲:“你的爱国心最强,我从不买外国货。” 乙:“我也从来不看外国电影。” 丙(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?”

对发胶的反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。 乔说:这是发胶的反应。 第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。 乔说:这是我父亲对发胶的反应。

谁是第一个男人

有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?” “乔治?华盛顿,”一个小男孩当即叫道。 “你怎么知道乔治?华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。 小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。” 这时一个大点儿的男孩举起手来。 “那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?” “我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治?华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治?华盛顿取了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。” ...

恐龙的木腿

地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,于是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。

化学系女生的生活畅想

(一) 不要以为我会被铂金戒指打动,实验室里有很多铂电极; 不要以为有钻戒我就会答应你的求婚,在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成,为同素异形体,只是结构不同而已; 不要用绚丽的颜色迷惑我,在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色; 不要以为人和人有什么高低贵贱,其实大家的化学组成都差不多; 不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物,其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方; 化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡,防止忽冷忽热,预防孩子感冒; 化学系女生会用移液管瓧?瓨 ...

我爱你

老师:“同学们,跟着我念‘爱祖国,爱人民。。。’” 小明:“老师!我们是人民吗?” 老师:“当然是了!我们都是人民!” 小明转过来,对着身边的女同学大声说:“小梅,我爱你!”

留个活口

第一次实弹射击,小朱因过于紧张,将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀,安慰他说:“打得还可以,留了个活口,正中敌人的左腿。”

可怜的替罪羊

冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着,忘形了,不自觉地跟着哼了起来,那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来,同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前,“叭”地用书抡了一下他的头:“睡就睡吧,你给我哼哼个啥!” ...

擅闯女生寝室经验谈及方法论

1、躲厕所派个女生一起进去,一次可以掩护多名地下工作者,只要厕所装的下。把厕所门给反锁上,等学生会的来敲厕所门的时候,女生在里面喊话:“玩大的,忙着呢!”在反复催促之下,再把门拉开一小角,露出半边小脸,一手作提裤子状。。。除非学生会的走狗确认那寝室肯定窝藏了男生,不然一般都会就此罢手。打搅了别人妹妹的雅兴,中断了大便来给您老人家开门,你要纠缠不清就纯属找刺激了,揪出了男的出去也是给你一顿饱打。 2、藏床上用被子把脑袋捂住,如果头发够长,可以稍微露出一点点头发,但一定记住,不能露出脚,不然光从气味 ...

寻偶启事

平时,学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示: “我的配偶昨晚不知去向,令我好不伤心。我俩一向臭味相投,对待生活从来脚踏实地。谁曾想,昨晚我们沐浴后去阳台看风景,一不留神,她随风而去。说实话,我俩谁也离不开谁,否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意,我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。” “寻觅者:另一只袜子。” ...

中学教师出题

如果一个中学教师要出一道关于换灯泡的考题,他会怎样出呢? 1、如果是50年代,考题可能是:换上一只苏联的灯泡,计算出电流与电压,并用俄文写一短文“苏联的新型灯泡”。 2、如果是60年代,考题可能是:换上一只我国自行研制的新型灯泡,并计算出串联、并联不同接法对变压器的影响,并写一作文“换灯泡,学科学”。 3、如果是70年代,考题可能是:与工人师傅一起换上一只“光明牌”灯泡,并回答电流与电压是不是同一个概念(此题不计分),并写一百字作文“记参加一次换灯泡劳动”。 4、如果是80年代,考题可能是:写出瓧?瓨 ...

不尊重女性

老师问他的学生们:“公牛和母牛走在田野里,这句话正确吗?” 大多数学生回答说:“是的,完全正确。” 一个男孩子提出:“不,不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’,否则,就是不尊重女性。”

超级俯卧撑

一次,有两位同学在相互比谁力气更大。 一个说:“我能做三十个俯卧撑。” 另一个说:“这算什么,我能做四十个!” 小王恰好经过,拍了一下胸脯说:“我一般都做一夜!” “吹牛!”那两个同学露出不屑之色! “你们不信?我有证人,上一次打赌他就输了。小方,你来证明一下!” 小方走了过来,说道:“千真万确。他晚上俯下去睡觉,早上双手一撑起床!” ...

哪些系的男生追不得

中文系的男生追不得:他口若悬河所说的每一句话都是在演义空手套白狼; 英语系的男生追不得:追你的原因是他对无数身体的真实体验; 政法系的男生追不得:和他发生纠纷时他会毫不客气的用一半财产与你打官司,另一半用于赔偿他人; 历史系的男生追不得:忘记你就象忘记历史一样容易; 数学系的男生追不得:他对你的爱只是表现为又是一个相同类型的无用数据而已; 计算机系的男生追不得:先问问自己能不能承受被其他mm升级换代再说; 物理系的男生追不得:他无论和你做什么事都以最节约能量的方式进行;而和其他mm都以最浪费瓧?瓨 ...

不会撒谎的眼睛

宿舍的文学小林,深情款款的对小四说:“如果你不相信我,请看我的眼睛吧,它是不会撒谎的!”小四看了一眼华华的眼睛说:“你眼里有眼屎!”

幸福的牛

一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时,把“小时侯,我经常骑在牛背上唱歌”错写成:“小时侯,牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说:“那头牛的童年比你更幸福!”

比如美女

一日,看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼,对室友说:看,多鲜艳的一条鱼,不过,从理论上讲,应该是有毒的。室友问何解。我说:很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛,比如蘑菇,比如蛇。。。这时候室友打断了我的话:比如美女!!

哪些系的女生一定要追

中文系的女生一定要追:她口若悬河的每一句话让你感到即便你是她空手套上的白狼,你也是一只最荣幸的狼; 英语系的女生一定要追:原因是她对无数身体的真实体验,娶了她等于娶了无数个女生; 政法系的女生一定要追:和她发生纠纷时你会感到你还欠她很多但不用继续赔偿,虽然她已经剥夺你全部的财产; 历史系的女生一定要追:即便你已成为历史,还是令你以为把她没有把你忘记;  数学系的女生一定要追:你的爱只是她的一个相同类型的无用数据,因此你和她都具有无穷大的自由; 计算机系的女生一定要追:在她牵着其它GG的手瓧?瓨 ...

校园“风云人物”速成法

1、每天早上穿睡衣跑步,直到围观的人超过100人时为止; 2、梳洗时放声高唱,直到把卫生间的墙壁震塌时为止; 3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍,直到别人把你的早餐吃光时为止; 4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头,再回到座位,直到系主任决定召见你时为止; 5、午餐时,把饭碗顶在头上走来走去,直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止; 6、体育课时,可在单杠上做平衡木动作,直到你被抬到校医务室时为止; 7、每天黄昏时,在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌,直到有人被吓成神经病时为止; 8、每瓧?瓨 ...
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