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超短裙广告脚本

  徐帆(身穿超短裙,昂首挺胸走向镜头):先生,你有什么要问的吗?   葛优(斜着身子,披着军大衣,光脑门上扣一顶狗皮帽子,两手笼在袖子里,怀里抱一根旱烟袋):您穿得那么少,不冷吗?   徐帆(把嘴凑到葛优耳边):我都说了一百遍了……   葛优(歪着脑袋作天真无邪状):哦!超短裙,不怕冷。   赵本山(跳进镜头,冲大家挥手):地球人都知道啊――怕冷就穿超短裙! ...

恶性难改

小陈是一个好色的演员,他可以为了一个女人,完全将舞台的事业置之不顾,导演阿信知道他重女癖的恶习,因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓,绝不再沾女色,阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角,让他演出。第二天小陈又钓上一名美女,不过他的运气实在差,刚出宾馆就遇上阿信,“早呀!导演!”小陈不慌不忙地说:“给您介绍一下,这是我的妻子。”“你太太?!”阿信怒吼:“你这情狂!她是我结发十二年的老婆。” ...

免费的

一个想钓外国凯子,但英文不好的姑娘,在酒吧守株待兔。 一天晚上,有个美国大兵上门搭讪:“MISS,ARE YOU FREE TONIGHT?”(小姐,今晚有空吗?) 姑娘回答:“SIR,I AM NOT FREE,BUT I AM CHEAP.”(先生,我不是免费的,但是我很便宜!)

误解了

在一个油画展上,有一幅画,里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长椅上,奇怪的是坐在椅子两边男人的那个是黑的,但中间那人的却是粉红色的。 一个男人和一个女人站在画前,盯着这幅画,一付不得其解的样子。刚好这时有位画家经过这里,看到他们迷惑的样子,就问:“需要帮忙解释一下这幅画吗?” “是啊,”那男人答道,“我们都想不通为什么中间的那个黑人的那个是粉红色的。” “噢,”画家说,“我想你们都误解了这幅画,这三个男人并不是非洲人,他们是采煤工人,只是中间这个人中午回家吃了午饭。” ...

我愿意

导演:“王小姐,这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。” 女演员:“这青年是不是很高大,很英俊?” 导演:“当然!为什么问这个?” 女演员:“那么,他用不着绑住我了。”

收获

“听说您的女儿想成为歌星,她最近在家里练得怎么样? 收获一定很大吧?” “是的,多亏她坚持不懈,使我只用了极便宜的价格便买下了两家邻居的住房。”

我是画家

  “大夫!”一位贵妇人尖叫着,猛然闯入一位先生的房间,“请您一定要如实地告诉我,我究竟得了什么病?”   这位先生从头到脚打量了她一番,然后慢条斯理地说:“夫人,我有三件事要正告您:   第一,您的体重必须减少50磅。   第二,如果您少抹90%的胭脂和口红,将会比现在漂亮得多。   第三,我是画家,而医生---他住在楼下。”

唤醒观众

导演:“您以为这个剧本如何?作曲方面有些什么设想?” 作曲:“剧情平淡,对话太多” 导演:“老兄,就靠你音乐帮忙了,来点欢乐明快的乐曲!” 作曲:“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。” 导演:“为什么?” 作曲:“不然,观众都睡着了,无法离场。”

戏前谢幕

“我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就到台前来向观众鞠躬谢幕。” “他为什么这样做呢?” “以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。”

跳水

  某日某国,某渡轮缓缓离开码头船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载船就要倾覆了,既回不去又到不了,唯一的办法就是甩掉几个乘客。   船长先找到一个日本人,告诉他船要沉了,唯一可以逃生的办法就是游过去,赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超,立刻跳入水中。船长又找到一个德国人,告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。船长又告诉法国人,你别怕,你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。轮到苏联人,船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。   船长 ...

买电视

  一老汉买电视,连调数台,皆为广告!怒曰:这个电视老子不买了,全是广告。

好消息和坏消息

一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。 负责人:“嗯,我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿,并且问我说:‘如果你死后,画的价值是不是会提高?’我回答他:‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。” “太棒了!”画家欣喜若狂地说,“真令人高兴!” “坏消息是。。。”负责人接着说,“那个人是你的主治医生。” ...

无线电话和报纸

美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈,一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,无线电话决不能代替报纸,首先一点就是无线电话可以包东西么??”

卡通定律

卡通定律一:任何悬在半空中的生物都不会下落,直到它发现自己的不利处境。 卡通定律二:任何运动中的生物都会保持运动,直到一件固体突然挡住它的去路。 卡通定律三:任何生物穿过固体后,会在固体上留下一个洞,其轮廓和该生物的轮廓相同。 卡通定律四:任何物体从二十层楼上掉下来的时间,大于等于把该物体从楼上碰下来的生物旋风般冲下二十层楼的时间。 卡通定律五:恐惧可以克服重力。(惊恐的生物总是可以一跃而起抱住树梢。) 卡通定律六:当速度增加到一定程度时,一个物体可以同时在多个地方出现。 卡通定律七:某些物体瓧 ...

意译与音译

去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入,某电影中: 男主角对着女主角:Are you kidding?(你在开玩笑吗?) 而字幕出现:你是凯蒂吗? 女主角:No, I am serious!!(不!我是认真的!) 此时字幕出现:不!我是喜瑞儿!

真枪实弹

电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。 “我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言,“双方各用两万五千名临时演员。” “好极了!”导演半信半疑地说,“可是,我们怎样付得起那么多钱给他们呢?” “计划的妙处就是,”大亨回答,“我们要用真枪实弹。”

行动

一天举办歌唱大赛,一名老人前来报名长青组。申请表上有姓名、地址、电话及大哥大号码等栏目需要填写,但大哥大太通俗,而且格子只能容纳两个字,所以简写成了“行动”,取其行动电话的前二个字。老人看了之后,填上两个字:方便。

鬼哭的声音

有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩,由于行程必须过夜,于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听,所以另一个女生总不敢在她面前唱歌,很自卑,也是因为她本来就比较害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想给她室友听到,怕被笑,于是想:那我在洗澡的时候偷偷唱,就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候,小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时,她室友表情非常紧张地问:“你刚刚有没有唱歌?”她心想:这怎么能承认呢?于是矢口否认,她室友的表情简直快哭出来了,说道:“我跟你说,这房间不干净, ...

电影分级

谈到电影分级制度,电影的分级要如何正确的分呢?一群大人小孩都去看电影: 1、电影播到一半,大人受不了走了,这种电影片我们就把它归成---普通?。 2、如果电影播到一半,大人小孩一起讨论起来,这就是--辅导级。 3、如果电影拨到一半,大人把小孩赶出去,这就是--限制级。 4、但是如果电影播到一半,大人小孩都走了?!那这种片就一定要送去参加影展,因为没人看得懂的电影,一定会得奖。 ...

成语新解

餐厅的鱼不新鲜,简直是--“烂鱼”充数。 下雨天骑机车最怕--前车之“溅”。 对于某些醉生梦死的人,我们形容他是--光阴似“贱”。 买仿冒劳力士是为了--虚有其“表”。 和说话口沫横飞者在一起的感觉是--言多必“湿”。 机车大盗横行,治安亮起红灯,真是--“道”亦有“盗”。 脸上青春豆长得其多无比,我们叫他--满面春“峰”。 大多数网友见面后,总是--一见“终”情。 ...

新说文解字(一)

“履试不爽” 古代,有个姓吕人氏。此人脾气不好,心眼狭小,非常易怒。有天,人家背后说他坏话时不幸被他听到,他就发飙了!这就是「吕氏不爽」的由来。

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