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感 慨

牧师说教讲得唇焦舌干,但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。 他转身对教徒们说:“教徒们,我刚才走进教堂时,看见广场上停满了漂亮的汽车,曾经自问‘天啊,穷人到哪里去了?’现在我看了捐献篮,我奇怪地问‘天啊!有钱人跑到哪里去了?’”

对待剩菜

一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。 牧师并不作声,坐下就吃。厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。 牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过两次了。”

很有道理的回答

  年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础,来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。   有一次,他来到南希的小农舍,看见她用自制的烟斗拼命抽烟。   “南希大婶”,他说,“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门,请求圣徒彼得放你进去时,你想怎么样?难道你朝他喷着烟草气味,他会让你进天堂?”   老妇人从嘴里抽出烟斗,想了想,回答说:“年轻人,没关系,当我去天堂的时候,我已经不会出气了。” ...

此乃天机

  有三个读书人上京赶考,路过一处高山,听说这山上住着一位“半仙”,能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。   半仙见来了三个人,便紧闭双目,端坐不动,听三人说明来意后,便马上伸出一个手指头,闭口不言。三人不解其意,请他作解说。半仙摇头说:“此乃天机,怎可泄漏。”三人无奈,只得下山而去。   当晚,半仙的徒弟悄悄问师父:“你白天对三人只伸出一个手指,究竟是什么意思?”   “笨徒,这个诀窍你还不懂吗?告诉你吧,来者共有三人,如果一个考中,那一个手指就表示只考中一个;两个考中,那一个手指就表示其 ...

米卢与上帝

米卢在到中国执教前,忧郁不决,生怕一世英名葬送在中国人手里,就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一,假如你执教中国队,成绩远比荷兰队好;米卢一听顿时喜上眉梢。第二句,你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同;听罢,米卢兴奋异常,因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手;上帝说的第三句,你带领的中国队的命运与阿根廷队一样!此话音还未落地,米卢就立即与中国足协迅速签约。 结果:荷兰队未进入32强,法国队一球未进,阿根廷队小组未出线,与米卢率领的中国队一样 ...

邪术

两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子,问主人借一点汽油。 “当然,可以,”农民说,“但是我没有东西给你们装。” 最后他找到一个便壶,便壶里装满了汽油,两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里,把油倒进油箱里。 这时一个牧师开车经过。他停下来,打开车窗,盯着修女和便壶瞧了好大一会儿,最后说: “可恶的邪术!我怀疑你们的信仰是真的!” ...

求助电话

某人给医院打电话,大叫:“你们赶紧派人过来!我的妻子正在生产!” 护士说:“镇静。这是(IS THIS)她的第一个孩子吗?” “不是!这是(THIS IS)她的丈夫!”

扎手

主任青眼有加,升我做二助,不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉,中午请我吃肯德基。感动,婉拒。主任请我吃晚餐,生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次,婉拒。主任送我礼物。受宠若惊,婉拒。主任找我谈话,年底评我做先进。疑惑,查病历。见该病人:梅毒(+) ¥#%……&&-*##!.!!!!

乱打岔

一老农民焦老大,活了大半辈子了没看过病,这次实在扛不住了进城来看病。 大夫∶“你哪难受啊?” 焦老大∶“俺,那儿疼。” 大夫∶“你哪疼?” 焦老大∶“俺,就是那儿疼。” 大夫∶“嗷!你是不是生殖器疼啊?” 焦老大∶“俺,是生着气疼,不生气也疼。” 大夫 : “那你是不是睾丸疼啊?” 焦老大∶“俺,是搞完疼,没搞时也疼。” 大夫∶“得,你先去验血,验尿,验大便吧?” 大夫开好化验单交给焦老大,焦老大面露难色,不过还是咬了咬牙出去了。 一会儿,焦老大回来了,满怀愧意,焦老大∶“大夫瓧?瓨 ...

取药

林林看完医生去药房取药。 林林:“请问,您干嘛不从柜台里面拿药,而从旁边的小箱子里取药呢?” 药剂师:“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里的药。”

假眼

有一个人跟他打赌,说:“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信,赌了一百块钱。 这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。 但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!他急坏了,赶紧到医院,找喉科的大夫。大夫给他检查了一下,说:“哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。” 到了那里,大夫一检查,说:“你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧。” 到了治肠子的大夫那儿,大夫说:“咳,下去了,你去肛门科吧。” 肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,说:“小伙子,趴这儿,把裤子脱 ...

口味

精神病医生问初次求诊的年轻女人:“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?” “对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。” “这一点也没有不正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。” “真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”

天 国

  信仰复兴运动者说:“所有愿意到天国去的都站起来!”   除了一位先生外,大家都站了起来。   “您不愿意到天国去?”信仰复兴运动者问。   “当然愿意,但我不喜欢集体旅行。”

牧师的总部

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师 「现在离地面多高?」牧师问 「二万英尺」 「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

造寺庙

  某寺年久失修,已是残破不堪。   方丈见此,下定决心重建寺庙。为了节俭,特制定了条例如下:   一. 重建寺庙。   二. 用拆下的寺庙石砖重建寺庙。   三. 新寺庙建好前,众僧们仍住原寺庙。

无辜的罪犯

罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上,由于律师出色的辩护,罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口,问他:“现在你已经获得释放,你能告诉我实话吗?那个人是不是你杀的?”“律师先生,我很感谢你!当我在法庭上听到你为我所作的辩护时,我就认为我是无辜的。”

牧师的讲话

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派,整个地区的人都前来参加。这些年来,约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得,他应该再讲点什么,以此向约翰表示感谢,于是他站在棺材旁念了一首诗: “冬天,当大雪纷飞、寒风刺骨的时候,他来了;春天,当道路泥泞、沼泽为患的时候,他来了;夏天,当尘土飞扬、太阳灼热的时候,他来了;冬天,当秋雨绵绵、寒气袭人的时候,他来了。” 从教堂出来后在回家的路上,阿尔宾对他的邻居奥洛夫说:“奥洛夫,牧师今天的讲话很不错。” “是的,很不错,但是没必要那么长。实际 ...

膜拜上帝

牧师:上周的礼拜你为什么缺席? 农民:大人,我认为,与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草,还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢!

烦恼到头了

小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布,我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很哪!” “对!我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,有消失的一头;当时我可没说明是到了哪一头。”

上帝不必花钱

拉比讲了个故事:“从前,一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢?他祈求上帝,这样奇迹出现了:樵夫长出了一对乳房,他能给这婴儿喂奶了。” “拉比,”一位信徒反驳道,“这故事我不喜欢,为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢?上帝是万能的,完全可以把一袋金子搁在小孩身旁,这样樵夫就能为其雇奶妈了。” 拉比想了半天,才断然说道:“不对!如果上帝显显灵,弄个奇迹出来就可以对付此事,他何必去花钱呢?” ...

消息泄露

有个牧师病了,临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定,发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时,心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说:“来的人实在太少,难道事先没有通知说我要来么?”“没有。”那执事回答说,“可能是消息泄露出去了。”

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