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如果饭店象windows

一家饭店的生意不好,只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理,他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天,来了第一个顾客,只要了一碗汤。可是汤刚刚送上,就发生了以下一幕: 顾客:喂,来人啦! 侍者:先生,我叫碧儿,有什么事需要帮忙吗? 顾客:这汤里有一只苍蝇。 侍者:是吗,您再试着喝一次,可能就没有了。 顾客:我试了好几次了,可苍蝇还在那里。 侍者:可能是您喝汤的方式不对,您用叉子试试看。 顾客:我连筷子都试了,但苍蝇还是赖着不走。 侍者:哦,也许是这汤与您用的碗不兼容,瓧?瓨 ...

十男九亏

阿康在上商场混迹多年,做啥亏啥,背了一屁股债。   一天,女儿指着报纸上的广告问他:“爸爸,什么叫‘十男九亏’呀”?   阿康挠挠头,解释说:“就是十个男人做生意,九个要亏本的”。   女儿不解地问:“那为什么不叫妈妈去做生意呢”?

检查

  厂长对新来的守卫说:“你要注意一下,别让员工们把产品偷带出厂了!”   下班时,守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的。   有一天,守卫不禁好奇地问厂长:“我们工厂到底生产什麽?”   厂长答:“皮包。”

一丝不挂勿入

  一位惹火女郎光着身子正要走进一家夜总会,被门卫拦在门口。   女郎问:“你们为什么不让我进去?”   门卫回答说:“我们这里来宾的着装虽然比较开放,但还没有开放到一丝不挂的程度。”   争端没有办法解决,只好找出秃顶的光头经理。那经理望着女郎的喷火身材和胴体,眼睛根本没有时间去眨。 女郎问经理道:“你的门卫说我一丝不挂,你看是这样吗?” ...

缺点和优点

  房产经纪人对他的顾客说:“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”   “那么这座房子缺点是什么呢?”   “哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制品公司。”   “那么,它又有什么优点呢?”   “那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。” ...

证明的代价

  一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”   “我想买狗食。”   “我们有规定,您必须证明您有狗。”   “哪儿有这样的规定?”   “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。   过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”   “我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。   又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那瓧? ...

谁占便宜

  远来的游人走入一家商店,问老板:“先生,您的橱窗广告上写错了字母,而且语法不通,您难道没注意吗?”   “不瞒你说,这样写,人们以为我是个笨蛋,都来我这里买东西,趁机捞点便宜。真感谢这个广告,它使我生意兴隆。”

女生的幽默

一天下午,我去器械区练杠铃卧推。我喜欢推最沉的那一个,因为只有少数男生可以在其上一博。我正躺着拼命使劲时,一矮胖的女生走过来,立于旁边,活动着手腕,眼中似乎闪烁着不屑的光芒。我一向尊重女士,也知道女生中卧虎藏龙,马上ABORT了还没做完的这一组,让给这位女士。 我一让开,这女生毫不客气地把腿往杠铃棍上一搭,倒躺在平板上做起了仰卧起坐....... ...

我在办公室干的龌龊事

1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。 2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。 3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的; 4、为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕; 5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来,俺不断伸出俺的黑手; 6、单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定瓧?瓨 ...

请假的亲身感受

那天跟老板请假,结果老板对我说:“一年里有365天你可以工作。” “一年52个星期,你已经每星期休息2天,剩下261天工作。” “你每天有16小时不在工作,去掉170天,剩下91天。” “每天你花30分钟时间喝咖啡,加起来每年23天,剩下68天。” “每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有22天。” “通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有20天。” “每年有5个节假日公司休息不上班,你只干15天。” “每年公司还慷慨地给你14天假期,算下来你就工作1天,而你他妈的还要请这一天假!” ...

买内衣

有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?! 先生:No!No! 店员:苹果?! 先生:不不不! 店员:莲雾?! 先生:再小一点! 店员:鸡蛋?! 先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。

买套套

顾客:“老板套子怎么卖?” 老板:“10元” 顾客:“我先试试行么?” 老板:“还试什么呀?便宜点9元好了。” 顾客:“晕,这也叫便宜啊?” 老板:“好啦8元可以了吧。” 顾客:“。。。。” 老板:“不会还嫌贵吧?” 顾客:“不是贵,是让我精尽人亡啊” 老板:“没那么夸张吧,看你是小朋友,7元好了” 顾客:“恩,差不多啦,可是我没那么多钱啊。” 老板:“啊?你有多少啊?” 顾客:“5元。” 老板:“天啊,晕死了,怎么也得再添1元啊!” 顾客:“我很想添,可是我的资金有限啊” 老板:“好啦,我认倒霉,5元成瓧?瓨 ...

当我站到肯德基柜台前

服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么? 客人:一个汉堡包。 服务员:辣的还是不辣的? 客人:辣的。 服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗? 客人:好的,双层汉堡。 服务员:请问您还要点什么? 客人:薯条。 服务员:请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条? 客人:中薯条。 服务员:请问您要几包? 客人:一包就可以了。 服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗? 客人:不需要,给我番茄酱就可以了。 服务员:两包番茄酱可以吗? 客人:要是可以的话,我想要两百包。 服务员:对不起先生,我们这瓧?瓨 ...

如何处理用过的套套

一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?” “当然是倒掉啦,”侍者道。 “NO!NO!NO!”美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。” 一会儿,侍者又端上了一盘水果,美国人指着其中一个柠檬又问: “请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?” “当然是倒掉啦,”侍者道。 “NO!NO!NO!”美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。” 结帐的时候,美国人一边嚼着口瓧?瓨 ...

私心杂念

旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。 问:“假如你无意中推开房门,看见女客一丝不挂在沐浴,而她也看见你了,这时你怎么办?” 甲答:“说声‘对不起’,就关门退出。” 乙答:“说声‘对不起,小姐’,就关门退出。” 丙答:“说声‘对不起,先生’,就关门退出。” 结果,丙被录用了。

躲避买单秘笈

在两人或多人共同进餐,却没有确定由谁付账,并且你付了也得不到丝毫好处时,如何做到不露痕迹、恰如其分地嫁祸于人呢?此中大有学问。 进餐厅时,应走在队伍中间,两人时应走在后面,老板或服务员招呼时,不要主动应答,让别人去交涉。因为餐厅老板或服务员,一般会将走在前面、一进门就评价店内布局或饭菜口味的人默认为将要掏钱的老板。    落座时,应选择靠墙靠角之所,这样的位置不便于服务员近身,一般不会出现在你毫无准备时服务员将单递到你面前的尴尬局面。 点菜时,以尊重大家的意见为要,说出自己要点的菜时,降低语气中的命 ...

作用

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?” “有啥用?”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,“妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!”

口是放肉的

一女人参见面试。问题如下: 1,问:女人的口比男人多一样本事,是什么? 答:放肉。 2,女人和自行车有什么相同和不同 答:相同点:都是被人骑的;不同点:对女人是先骑上去再打气。对自行车是先打气后骑。 3,秘书和老婆有什么不同 答:秘书白天用,老婆晚上用 秘书自己用,老婆别人用 结果:录取了

女秘书与男经理

 某经理刚刚过完生日,却愁眉苦脸。朋友百般询问,他才说出原因:“昨天我过生日,漂亮的女秘书对我说:‘晚上到我家来,我给你过生日’。我如约来到,女秘书说:‘你先在客厅等着,我去卧室准备一下,5分钟以后你进来,一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门,公司所有的同事都在,还为我准备了一个蛋糕。” “这不是很好吗?”朋友说。 “可是,我是光着身子进去的呀!”经理说。 ...

我属狗(数狗)

领导刚坐下,小姐说吃好,领导又不是啥好东西。 领导说茶,小姐赶紧数领导一、二、三、四、六、七。 领导说到茶,小姐赶紧倒数七、六、五、四、三、二、一。 领导说你数啥呢!小姐说我属狗(数狗)。 领导气愤的说,把你老板叫来,今天非炒你的鱿鱼不行!小姐说,领导别生气,我就是属狗(数狗)的,今年刚18岁。

添点吧

一个女孩到一个小商贩那里买东西。 女孩问:“这件裙子70元卖不卖?” 商贩:“太少了吧?你再添点――” 女孩:“哦!好的,如果你把和裙子配套的衣服送给我的话,我可以再给添一块钱!”
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